Cómo detener los conflictos con tu pareja antes de que empiecen

Antes de encontrar un lenguaje para hablar de esta diferencia, la pareja, casada desde hace 51 años, se peleaba a menudo por ese motivo: Charlie se sentía controlado; Linda, aislada.

Ahora entienden que simplemente tienen formas diferentes de recargar las baterías. Linda ahora anima a Charlie a ir a retiros y no se toma su ausencia como un rechazo. Charlie, por su parte, "se mete en mi mundo y se asegura de que tengamos tiempo para conectar todos los días", dice Linda.

Fija una hora concreta para hablar de algo serio

Si quieres tener una conversación seria, pregunta si es un buen momento para hablar.

"Tu pareja siempre está proyectando una película, y es sobre su vida", dice Hendrix. "Cuando te acercas y empiezas a hablar, estás poniendo tu película en la pantalla de tu pareja sin preguntar".

Pedir permiso primero es respetar los límites y demostrar respeto. Si estás en el lado receptor de la pregunta y no estás disponible o no estás preparado, considera empezar tu respuesta con algo como esto: "Ahora no es un buen momento, pero realmente quiero escuchar lo que tienes que decir". A continuación, indica la hora a la que estarás disponible.

Puedes incluso tener estos encuentros semanal o quincenalmente, y anotarlos en tu calendario si es necesario.

El propósito es crear un espacio seguro para hablar de lo que ha surgido durante la semana, según Jennifer Thompson, ex directora ejecutiva de las secciones de Delaware y Nueva Jersey de la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales.

"Puedes decir: 'Esto es lo que está marchando bien para mí ahora, pero me gustaría ver un cambio en esta dirección'. El mero hecho de ser proactivo a menudo puede evitar llegar a una situación en la que se está a punto de estallar, en la cual las cosas están realmente tensas y resulta difícil mantener conversaciones".

Ponte en contacto con tus propios sentimientos

Piensa en lo que necesitas para despejar la cabeza y procesar qué quieres comunicar y cómo quieres hacerlo, dice Thompson. "Se trata de la autoinvestigación y de saber qué es lo que te va a hacer sentirte validado, a la vez que te da espacio para ordenar tus ideas".

Además, en lugar de centrarte en los errores de tu pareja, habla de cómo te sientes tú: se trata de utilizar el "yo", dice Charlie Bloom. 

"Las afirmaciones en las que utilizamos 'tú' suelen hacer que la otra persona se sienta juzgada y aumentan aún más su ansiedad o su miedo. Debemos enfriar las cosas, porque si no lo hacemos, nuestra actitud defensiva automática crea una espiral descendente y entonces nos metemos en un pozo sin fondo".

¿Ya está surgiendo la negatividad? Ten una palabra clave

Hendrix y LaKelly Hunt, de 75 años, utilizan palabras clave para evitar que los enfados se conviertan en peleas. Si LaKelly Hunt, quien también es terapeuta, dice "sandía", Hendrix sabe que puede haber utilizado un tono de voz hostil o una mirada severa en lugar de una suave, y que tiene que comenzar a reparar las cosas. Su palabra clave para ella es "malvavisco".

"Solíamos decir '¡Ay!', pero descubrimos que podíamos decirlo de una forma muy negativa", explica Hendrix. "Pero es difícil decir 'sandía' de forma muy negativa. Tiene demasiadas sílabas". Y ha funcionado. La pareja lleva 40 años casada.

No esperes que todo cambie de inmediato

Dado que a menudo nos enfrentamos a patrones desarrollados durante décadas, está casi garantizado que adquirir nuevas percepciones y hábitos de resolución de conflictos nos llevará más tiempo del que pensamos, afirma Charlie Bloom.

Pero intenta evitar pensamientos como "Simplemente estoy programado de esa manera".

"Tenemos que cuestionar nuestras creencias sobre nosotros mismos", prosigue Charlie Bloom. "Todos somos capaces de hacer un cambio más grande en nosotros mismos de lo que creemos posible".

Algunos conflictos pueden prolongarse durante años, incluso con valientes esfuerzos de reparación, por lo que es mejor pensar en "gestionarlos" que en "resolverlos".

"Las personas más hábiles en la gestión de conflictos entienden que el resultado no será uno en el que ambas partes necesariamente ganen, pero sí deben estar satisfechas con el resultado", añade Charlie Bloom. "Si ganas a costa del otro, eso siempre se va a volver en tu contra, sin excepción".

Demuestra amor físico para aliviar la tensión

Después de una conversación emotiva, es buena idea compartir un abrazo, un golpe de puños o algún otro acto de conexión física que provoque una sonrisa.

"A veces las personas hacen la relación tan pesada y seria que pierden de vista por qué se juntaron en primer lugar... y por qué siguen juntos", dice Linda Bloom. "Deberían mirar a su pareja más a menudo con ojos de aprecio y gratitud por las cualidades que aporta a la relación".

Y si tienes suerte, puede que esas sonrisas se conviertan en carcajadas.

"Una persona no puede reírse y sentir enfado al mismo tiempo", dice LaKelly Hunt.

Pide ayuda a los profesionales

Tus necesidades, tu estilo de comunicación, tu posición en la vida: todo cambia. Establecer un conjunto de herramientas internas con un terapeuta, ya sea por tu cuenta o juntos como pareja, puede ayudarte a estar mejor preparado para afrontar lo que se te presente.

"La terapia es una forma muy buena de que otra persona opine sobre cómo estás procesando las cosas", dice Thompson. "Es posible que te hagan preguntas que tú no te hagas. No es necesario ir todo el tiempo, solo lo suficiente para adquirir habilidades y seguir creciendo juntos".